Анектоды сюда, тока самые прикольные

[Alex_54]

А вы знаете, что проблема страны не в том, что она не может
накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

[Alex_54]

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату,
будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?"

[Alex_54]

- И что у вас есть в Москве интересного?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

[Alex_54]

Клоун, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Мне после него выступать - только позориться...

[Alex_54]

Муж жене: я на ипподром!
Жена: скачек не будет я кобыле морду разбила.

[Alex_54]

Звонок по телефону сантехнику:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз.
Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
- Ох, как вы не кстати. Я как раз собираюсь с подругой в ресторан и уже в костюме...
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

[Alex_54]

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

[Alex_54]

Сидят три кобеля в очереди в ветклинике. Один второго спрашивает:
- Что заболел?
- Да нет. Оставил меня хозяин машину охранять, а сам в магазин пошел. Тут мимо сука течная пробежала. Я за ней увязался. Когда вернулся, машину угнали. Вот хозяин и привел на кастрацию...
- У меня та же фигня. Только пока я бегал дом, который я охранял обнесли не слабо и в результате тоже на кастрацию...
Вдвоем спрашивают у третьего:
- Ну а тебя за что?
- Да тоже похожая ситуация. Лежу я дома на коврике. Тут хозяйка из ванной вышла в коротеньком халатике. Уронила расческу, нагнулась чтобы поднять, а под халатиком то и нет ничего. Вот я на ее и запрыгнул...
- Ну тебе пожалуй совсем трындец...
- Это вам трындец, меня привезли когти подстричь...

[Alex_54]

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят, как целитель выпивает собственную мочу.
— Похоже, что жажда ему не грозит.
— Такому парню и голод ни почём!

[Alex_54]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Это анекдот, но, когда моя лучшая половина, прочитав его, заявила, что если бы она знала это раньше, то мы тоже не поссорились бы ни разу.
Я так полагаю, что упустила возможность сказать "раз".
пс. В этом году у нас будет 39 летний юбилей.